Comment arrêter de se battre en vacances

Voyages d'été : c'est quelque chose auquel nous pensons avec envie tout l'hiver, d'autant plus après être resté près de chez nous pendant plus de deux ans. Nous rêvons aux voyages possibles et planifions méticuleusement avec nos proches. Où que nous allions, nous nous attendons à gambader et à manger de délicieuses choses et à passer le meilleur moment, le plus relaxant et le plus édifiant de tous les temps.

Pourtant, inévitablement, il y a un moment où les choses ne se passent pas tout à fait comme prévu.

Vous criez à vos enfants, qui ne peuvent pas détourner le regard de leurs écrans, que vous n'avez pas dépensé d'argent dans une maison de plage pour ça. Vous et votre partenaire, qui réussissez d'une manière ou d'une autre à perdre son téléphone sur le chemin de l'enregistrement à l'aéroport jusqu'à la porte d'embarquement, finissez par dévoiler les détails les plus sombres de votre relation devant un groupe d'étrangers, qui détournent le regard, ayant été là eux-mêmes. Ou peut-être que vous et vos amis, après une nuit bien arrosée à Cancún qui tourne très, très mal, rentrez chez vous en silence ensemble, sans savoir si vous parlerez à nouveau un jour.

Tout d'abord : Respirez. C'est tout à fait normal.

"Je ne connais pas une seule personne à qui cela n'arrive pas à un moment donné", déclare le Dr David Austern, professeur adjoint de clinique au département de psychiatrie de la Grossman School of Medicine de l'Université de New York. "J'ai eu à 100% des crises de colère chez les adultes à Disney."

J'ai eu à 100% des crises de colère chez les adultes à Disney.

— docteur David Huîtres

Se crier dessus en vacances est une réaction de panique codée dans notre ADN. Il est lié à l'amygdale, une partie de notre cerveau impliquée dans le traitement de la peur, qui perçoit non seulement les menaces physiques, mais également les menaces émotionnelles et psychologiques, explique le Dr Antoinette Gupta, psychologue basée dans le comté d'Orange. Lorsque nous n'avons pas l'impression d'obtenir ce dont nous avons besoin de la part de nos proches, nous sentons que nous ne comptons pas pour eux, qu'ils ne sont pas là pour nous. Cela provoque une détresse physique ainsi que des comportements et des émotions destinés à aider à notre auto-préservation, du retrait à l'attaque.

D'une certaine manière, les vacances sont un moment privilégié pour cela car vos attentes sont élevées et votre tolérance à la frustration est faible, note Austern. Vous êtes peut-être dans un endroit relaxant et magnifique, mais "vous êtes en dehors de votre routine habituelle. Vous pouvez être dans un fuseau horaire différent, vos rythmes circadiens peuvent être décalés, et cela a tendance à perturber le fonctionnement exécutif. Nous sommes tirés dans tant de directions, en particulier lors d'un voyage de groupe."

Alors que la partie logique du cerveau pourrait autrement calmer l'amygdale lorsqu'il s'agit de frustrations mineures, maintenant, "elle prend le contrôle et dit à votre corps que vous êtes en danger, et nous sommes amplifiés... même si c'est juste que le téléphone ne se connecte pas à la voiture."

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"Lorsque nous parlons d'émotions sur le continuum colère / frustration, il y a généralement un écart cognitif entre ce que nous pensons vouloir et ce qui se passe", ajoute Austern, qui évoque les Griswolds arrivant à Walley World dans "National Lampoon's Vacation" pour découvrir que le parc est fermé pour rénovation. Ses plans détruits, Clark, le patriarche de la famille, craque et les choses déraillent complètement, passant de la rêverie de vacances au cauchemar de vacances.

Personne ne veut ça. Voici quoi faire à la place.

Bien sûr, vous devez communiquer. Mais pas seulement pour la logistique et pour arriver à l'heure à l'aéroport.

Tamika Lewis, PDG et fondatrice de WOC Therapy Inc., basée à Los Angeles, a récemment passé des vacances en Thaïlande avec ses enfants de 11 et 13 ans. "Chacun devait faire ses propres recherches et avoir sa propre idée de ce qu'il voulait vivre", dit-elle. Pour elle, cela signifiait aller dans les temples ; pour sa fille, il était prévu de visiter le Terminal 21, un centre commercial de Bangkok ; pour son fils, une balade en tuk-tuk. "Soyez vraiment clair sur ce que tout le monde veut faire et ressentir. Là où les gens ont des ennuis, c'est quand ces conversations n'ont pas lieu."

Récemment, par exemple, Lewis, également assistante sociale agréée, est partie en voyage avec un groupe de femmes à Sedona, en Arizona, au cours de laquelle "tout le monde [avait] une idée différente de ce qu'ils voulaient vivre" (pour certains, une escapade de maman infusée de vin ; pour d'autres, un moment de sobriété). "Le problème était que nous n'avions jamais établi les intentions de ce voyage. Nous avons dû nous asseoir et réinitialiser les attentes. C'était un peu difficile."

"Évaluez les valeurs des autres et définissez les attentes", ajoute Austern, qui a récemment fait un voyage dans les Berkshires, dans le Massachusetts, avec sa femme – la première fois qu'ils partaient ensemble sans leurs jumeaux. "Nous n'avons pas mis les pieds sur un sentier", dit-il. "Nous avons simplement conduit dans différentes villes et sommes allés chiner. Pour nous, c'était génial, mais nous en avons parlé dès le départ : c'est bon, espérez-vous gravir une montagne ? Non ? Bien."

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Si des différences apparaissent au stade de la planification de votre voyage, vous pouvez chercher des compromis, décider s'il y aura des parties du voyage où vous partirez seul et laisser les autres faire de même ou, s'il n'y a aucun moyen de faire des compromis, déterminez que ce n'est peut-être pas le voyage du tout.

Walley World pourrait, en fait, être fermé ! Appelez à l'avance si vous le pouvez (surtout, dit Austern, à l'époque du COVID); acheter des billets à l'avance pour tout ce qui pourrait se vendre ; vérifier quel temps il peut faire. Et "si vous pouvez vous dire, 'Ces vacances ne dépendent pas d'une expérience qui se passe exactement comme je l'espère', cela gérera probablement une éventuelle déception qui pourrait venir plus tard", ajoute-t-il.

Si vous pouvez vous dire : "Ces vacances ne dépendent pas d'une seule expérience qui se passe exactement comme je l'espère", cela gérera probablement une éventuelle déception.

— docteur David Huîtres

"Je savais que nous venions pendant la saison des pluies", a déclaré Lewis à propos de son voyage en Thaïlande. "Mais j'ai fait beaucoup de recherches, planifié des activités et anticipé des barrages routiers, comme la météo."

Pour atténuer le stress, Lewis a également organisé à l'avance la prise en charge à l'aéroport et réservé quelques expériences préemballées, comme cette visite en tuk-tuk. Le plan le plus important de tous était peut-être "de me préparer au travail, de régler les détails et de me donner la permission d'être avec mes enfants et de me débrancher", dit-elle. "Lorsque vous êtes absent avec les gens que vous aimez, vous voulez pouvoir être mentalement là et profiter du temps."

Lorsque l'agitation commence à monter, en plus d'utiliser des techniques de relaxation comme la respiration profonde et la méditation, il est utile de s'éloigner brièvement de la situation afin de pouvoir se calmer et se réguler. Cela peut être délicat si vous êtes dans une voiture ou dans une petite chambre d'hôtel, reconnaît Austern, mais vous pouvez toujours dire : "Faisons une pause, je dois me calmer" ou, si votre compagnon de voyage remarque que vous vous énervez, il peut intervenir avec quelque chose comme : "Voulez-vous respirer et nous reviendrons ?"

"Quand une personne se retire, ce n'est pas parce qu'elle s'en fiche, c'est parce qu'elle est dépassée", explique Gupta, qui incite à l'empathie vis-à-vis de votre partenaire, qu'il adopte une position de combat ou de blocage. "Toutes ces choses s'accumulent au fil du temps, puis quelque chose se passe à l'aéroport, une personne perd sa carte d'embarquement ou vous êtes en retard." Soudainement, nous passons à nos perceptions de « je ne compte pas pour toi » ou « je fais de mon mieux ».

Dans ces moments de réaction, reconnaissez ce que vous faites, prenez du recul et faites une pause. Lorsque vous et votre partenaire convenez que vous êtes tous les deux prêts, revenez en arrière et parlez-en ouvertement et avec vulnérabilité.

Lewis ajoute qu'il est utile de prendre la position d'observateur plutôt que de critique, surtout lorsque les ennuis commencent à surgir. Si vous pouvez rester en dehors de la zone de jugement, vous pouvez éviter les pinaillages inutiles qui mènent à des bagarres.

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"Nous sommes allés voir cette magnifique cascade à Chiang Mai", dit-elle, "et il y avait des insectes, de très gros insectes. Mes enfants ne voulaient pas passer devant ; ce sont des enfants de la Vallée ! J'étais tellement frustrée. Mais je devais être consciente de leur sensibilité et laisser tomber. Et vous savez, la journée a quand même été incroyable !"

"Vous n'allez pas empêcher votre panique primitive d'exploser, mais la raison pour laquelle vous avez tout cela, c'est que vous vous souciez de votre famille", déclare Gupta. Soyez donc bienveillant envers vous-même et vos proches. Tout le monde se bat ; tout le monde fait des erreurs.

"Dans le monde dans lequel je veux vivre, il n'y a rien de mal à avoir une crise de colère d'adulte de temps en temps", déclare Austern. "C'est juste l'humanité qui va apparaître de temps en temps."

Malheureusement, tous les combats ne se termineront pas avec tout le monde qui se serre dans ses bras et se réconcilie, même si vous prenez du recul et essayez de vous reconnecter par la suite. Mais vous avez encore des options. "Si vous vous sentez d'une certaine manière envers certaines personnes, sachez que vous pouvez le valider : je me sens ainsi, c'est vrai", déclare Gupta.

Même si l'autre partie n'est pas intéressée à changer, vous pouvez être responsable et prendre soin de vous. Une façon de le faire est de fixer des limites, comme limiter les vacances avec cette personne.

La perfection n'est pas possible, et ce n'est probablement pas la raison pour laquelle vous passez des vacances ensemble, note Lewis. Alors enlevez-le de la table et recherchez plutôt la camaraderie, la curiosité ou simplement passer du temps ensemble, peu importe comment cela se passe.

"Concentrez-vous sur 'Pourquoi est-ce que je fais ça maintenant?' plutôt que 'Comment ça s'est passé ?'", suggère Austern. "Qu'est-ce qui a poussé les gens à décider qu'il était significatif d'aller dans une maison au bord d'un lac avec ce groupe ? Avec quel type de relation/de valeurs de loisirs voulez-vous vous connecter ? Cela dit quelque chose sur ce qui compte pour vous ; essayez de vous en souvenir."

En cas de doute, rappelez-vous que passer du temps avec des personnes qui vous sont chères et savourer la gloire authentique et désordonnée de l'expérience est un cadeau.

"Il se peut que des vacances ne mènent pas du tout au bonheur ou à la détente, mais c'est toujours incroyablement significatif de se mettre dans cet environnement avec ces gens", déclare Austern. "Plus nous pouvons souligner cela, mieux c'est."